|
Рассказываем анекдоты на привале
|
|
| Zelenka45 | Дата: Четверг, 07 Апр 2011, 19:15 | Сообщение # 1 |
 Леший
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Репутация: 349
Статус: Где то бродит
| Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил! Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил? Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а дpугой - бывалый.
Тут младший спpашивает бывалого:
- Скажи, дpуг, как ты охотился на медведя?
Бывалый:
- Пеpвым делом беpешь двустволку, идешь в лес и находишь там беpлогу медведя. Потом pасшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из пеpвого ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из втоpого ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда беpешь деpьмо и замазываешь себе глаза.
- Хоpошо, но откуда деpьмо-то взять? )
- К тому вpемени оно уже обязательно появится.
|
| |
| |
| Borya | Дата: Пятница, 08 Апр 2011, 14:29 | Сообщение # 2 |
 Турист
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Репутация: 23
Статус: Где то бродит
| Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик ``Ой, бля !!!``
Потом опять ``Ой, бля !!!!``
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить ``- Спички есть ?``, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик ``- Ой, бля !!!!!`` Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
|
| |
| |
| Deus | Дата: Вторник, 12 Апр 2011, 16:03 | Сообщение # 3 |
 Леший
Группа: Администраторы
Сообщений: 44
Репутация: 247
Статус: Где то бродит
| Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения. Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки. На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
- Простите, а на что вы ловите?
- Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
- Мне средство от триппера!
Миловидная девушка продавец с издевкой:
- Hу, что поймал?
- Нет еще, но место знаю шикарное.
|
| |
| |
| Zelenka45 | Дата: Суббота, 23 Апр 2011, 11:00 | Сообщение # 4 |
|
Леший
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Репутация: 349
Статус: Где то бродит
| Я бы своей теще тоже такие стельки подогнал да и тестю за одно 
|
| |
| |
| Краш | Дата: Суббота, 30 Апр 2011, 09:48 | Сообщение # 5 |
 Бывалый охотник
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Репутация: 62
Статус: Где то бродит
| Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ? Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
|
| |
| |
| Выжил | Дата: Суббота, 03 Сен 2011, 02:31 | Сообщение # 6 |
 Леший
Группа: Модераторы
Сообщений: 79
Репутация: 25
Статус: Где то бродит
| Способы охоты на:
Медведя
1.Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2.Или вот ещё метод: берешь цепь к ней привариваешь большой болт, болт намазываешь медом и ждешь пока медведь его не проглотит, после ждешь когда болт вылезет через задний проход, незаметно подбегаешь и закручиваешь гайку. Фсе медвед на цепи!
Зайца
1.Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
2.Или берёшь пачку нюхательного табака и силикатный (за не имением подойдёт любой, даже булыжник) кирпич. Кладёшь кирпич на заячью тропу и посыпаешь его табаком. Заяц обнюхает кирпич, чихнёт и …всё!
Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.Добавлено (03 Сен 2011, 02:31)
---------------------------------------------
Borya, Вдогонку: Раннее утро, над рекой туман, в камышах сидит рыбак только что закинувший снасти, и слышит как из далека , постепенно приближаясь, раздаётся "иди на х!й, иди на х!й"... Заинтригованный этим делом, но продолжая ловить рыбу, он замечает, что в верх по течению, на лодке, плывёт мужик, гребя одним веслом... Ну рыбака разобрало любопытство, он и спрашивает,- "мужик, а ты чего одним веслом гребёшь?!", и в ответ слышит,- "иди на..."...
Заблудился мужик в лесу, и кричит,- Ау, меня кто нибудь слышит...
Тут его так легонько по плечу похлопали, мужик оборачивается, а там медведь, говорит,- ну я тебя слышу, что легче стало?...
Туристическая экскурсия в районе Аляски, гид инструктирует туристов по основам поведения: В наших лесах водится много медведей, но они как правило, боятся металлического звука, и по этому достаточно прикрепить к одежде металлический колокольчик...
Только один вид медведей гризли в нашем лесу не боится звука металла, но о его присутствии, вы сможете легко узнать по помёту возле тропы, и торчащему из него металлическому колокольчику...
Если улыбаться чаще,- чаща улыбнётся вам! Будьте позитивней)))
|
| |
| |
| Abofesofedige | Дата: Четверг, 14 Июн 2012, 02:59 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Гости
| Хотелось бы поздравить Касьянова Андрея с днем рождения! Любви ему и счастья!! И ненависти!
|
| |
| |
| Краш | Дата: Пятница, 15 Июн 2012, 08:23 | Сообщение # 8 |
|
Бывалый охотник
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Репутация: 62
Статус: Где то бродит
| Присоединяюсь
|
| |
| |
| Выжил | Дата: Суббота, 23 Мар 2013, 20:41 | Сообщение # 9 |
|
Леший
Группа: Модераторы
Сообщений: 79
Репутация: 25
Статус: Где то бродит
| Как найти единомышленника(Сурвайвера- Выживальщика)))
Сурвайверы среди нас! Каждый добропорядочный ожиревший офисный планктон и прочий
обывательский ноусер обязан их определять, дабы несмотря на отдышку и
гиподинамию, было о чем позубоскалить в своей гниющей вырождающейся
генетически ошибочной среде.
Достаточно сделать следующее:
1. В людном месте вслух громко произнести следующее: "патроны" или
"тушенка". Если запрос ничего не дал - повторить попытку расширенного
поиска со словосочетаниями "Пипец" или "Хабар".
2. Сурвайвер всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке,
правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах...
3. Сурвайвер снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу.
Банковский счет сурвайвера максимально пуст.
4. Сурвайвер даже в переполненном автобусе с упорством манияка
пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без
переплетов.
5. Сурвайвер идущий по улице похож на вертолет "Апач", поскольку
огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда - а
"контролирует переднюю и заднюю полусферы и громко ведет односторонний
радиообмен с новостными радио каналами".... 2 ствола в руках и нож в
рукаве только усиливают сходство.
6. Сурвайвер, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа "гы..." или "кхм..." и идет по лестнице.
7. Сурвайвер поднимается по лестнице, держась ближе к стене "из-за угрозы внезапного обрушения".
8. У Сурвайвера как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если
они у него все же есть - то Сурвайвером он стал после того, как завел
все вышеуказанное.
9. Сурвайвер старается не проходить без повода мимо продуктовых
магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда
задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками патронов в руках.
10. Сурвайвер предпочитает ВСЕМ видам транспорта - свои ноги, давящие педали расейского внедорожника.
11. Сурвайвер предпочтиает офисному "уюту" - поколено грязи, костюму -
растоптаные берцы и камуфляж, бабам - товарисчей и конечно жэ свое
ружжо (но это только Хронические Сурвайверы ...)
12. При слове "пиндос" голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель "Сайги"...
13.В гардеробе как правило преобладают не понятные для простого
человека вещи со странными названиями типа озк, гп, комок. И даже
любимая кошка по команде "вспышка слева" выполняет команду залегания на
отлично.
14.Он как правило не курит увеселительных травок.
15.Имеет большой запас медикоментов на все случаи жизни.
16.Так же дома имеется сейф. Что в нем только нет.. Ножи,ракеты запасы
патрон капсулей пороха дроби лет на 5 регулярной стрельбы.
17.В отличее от всех 'нормальных'людей то биш офисного планктона,
предпочитающих в субботу поволятся подольше Сурвайвер мчится в 6 утра с
рюгзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое
мастерство..
18. Ключи Сурвайвера - это нечто особенное - на кольце кроме ключей
есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький
брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для
обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра - чтоб можно было
его класть в воду для серебряной дезинфекции....
19. Сурвайвер смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой, собаки взгляд Сурвайвера не выдерживают.
20. Сурвайвер старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колосальных строений-муровейников.
21. У Сурвайвера на любое "УВЫ" найдеццо жесткое "ОТНЮДЬ"
22. Сурвайвер в походе похож ... на филиал оружейного магазина вне закона.
23. Сурвайвер говорит себе не "С добрым утром", а "Живой курилка?!!!!"
Автор: Али Шер.
Если улыбаться чаще,- чаща улыбнётся вам! Будьте позитивней)))
|
| |
| |
| Zelenka45 | Дата: Четверг, 28 Мар 2013, 20:07 | Сообщение # 10 |
|
Леший
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Репутация: 349
Статус: Где то бродит
| Цитата (Выжил) У Сурвайвера как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Еслиони у него все же есть - то Сурвайвером он стал после того, как завел
все вышеуказанное.
позволю себе не согласится
Цитата (Выжил) Сурвайвер старается не проходить без повода мимо продуктовыхмагазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда
задумчиво-повеселевший
есть такое дело
Цитата (Выжил) Сурвайвер смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой
я вобще всех незнакомых и особенно беспризорных собак зову Шашлык
Цитата (Выжил) Сурвайвер в походе похож ... на филиал оружейного магазина вне закона
Видели б вы мою тачку многих моих знакомых пугает количество колюще-режуще-рубящего оружия в ней
|
| |
| |
| Выжил | Дата: Пятница, 29 Мар 2013, 00:43 | Сообщение # 11 |
|
Леший
Группа: Модераторы
Сообщений: 79
Репутация: 25
Статус: Где то бродит
| Попала мне давече в руки газета “Труд”. К газетно-печатному слову я, в
принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего —
решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается
статья “Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу”, состоящая
из советов заблудившемуся в лесу туристу. “О, — думаю, — интересно.
Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю”. Второпях даже обрадовался —
мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись,
за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью.
Итак, по порядку и с подробностями.
“ВОДА.
Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в
вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.”
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь
заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь —
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор
не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел
подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для
какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…
“ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека.”
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой
статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно,
одним куском.
“Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.”
Если улыбаться чаще,- чаща улыбнётся вам! Будьте позитивней)))
|
| |
| |
| Выжил | Дата: Пятница, 29 Мар 2013, 00:44 | Сообщение # 12 |
|
Леший
Группа: Модераторы
Сообщений: 79
Репутация: 25
Статус: Где то бродит
| Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том,
что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался,
но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим
сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется
употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы —
кто-то ведь может этого и не знать!
“Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.”
Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу
туристы.
“Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.”
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба
не лежит на земле и не прыгает по дереву.
“Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.”
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
“Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.”
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
“ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ”. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.”
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто “на всякий случай”. Меня мучают ужасные подозрения — на чем же
варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает
заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? “В
случае смерти прошу считать меня туристом”?..
“Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…”
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте,
после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения?
Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…
“Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.”
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или
взять “на всякий случай”? Или, может, картофель будут разбрасывать над
лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А
“огонь костра” — это вообще сильно, меня проняло.
“Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.”
Т
Если улыбаться чаще,- чаща улыбнётся вам! Будьте позитивней)))
|
| |
| |
| Выжил | Дата: Пятница, 29 Мар 2013, 00:44 | Сообщение # 13 |
|
Леший
Группа: Модераторы
Сообщений: 79
Репутация: 25
Статус: Где то бродит
| Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя
лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно
можно вынуть.
“Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…”
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
“Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.”
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая
бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.
“Немедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления.”
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово,
никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
“Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…”
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в
лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт
(как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги
из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не
заблуждайтесь — себе дороже.
“Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.”
А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это
ведь уже не в кайф будет.
“Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.”
Авария? Ну не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум —
наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В
этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только
аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Найдут еще…
Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке
(пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый
запиской: “Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир”…
“Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.”
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря —
освежусь.
“Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.”
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила
знаю.
“Поэтому
цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего
перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.”
Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось
поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37
каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор
забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне
теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является “участник похода кандидат географических наук Станислав
Костяшкин”. Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся
сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное
и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у
него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически
жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая
спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и
сверяется с его показаниями…
Не пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Если улыбаться чаще,- чаща улыбнётся вам! Будьте позитивней)))
|
| |
| |
